Спасский комплекс

Поначалу термин «Комплекс Спасителя» может иметь положительный оттенок. Однако, когда вы узнаете больше об этом, а также о лежащих в его основе мотивах и влиянии на других, становится ясно, что этот образец поведения может быть проблематичным.

Согласно блогу PeopleSkillsDecoded.com, комплекс спасителя можно лучше всего определить как «психологический конструкт, который заставляет человека чувствовать необходимость спасать других людей. Этот человек имеет сильную тенденцию искать людей, которые отчаянно нуждаются в помощи, и помогать им, часто жертвуя своими потребностями ради этих людей ».

Многие люди, занимающиеся заботой о психическом здоровье, здравоохранении, и даже те, у кого есть близкие, страдающие зависимостью, могут обладать некоторыми из этих личностных характеристик. Их тянет к тем, кто нуждается в «экономии» по разным причинам. Однако их усилия помочь другим могут быть экстремального характера, которые истощают их и, возможно, дают возможность другому человеку.

Основное убеждение этих людей: «Это благородное дело». Они верят, что в чем-то лучше других, потому что они все время помогают людям, не получая ничего взамен. Хотя мотивы могут быть или не быть чистыми, их действия не помогает всем участникам. Проблема в том, что попытка "спасти" кого-то не позволяет другому человеку взять на себя ответственность за свои действия и развить внутреннюю мотивацию. Следовательно, положительные (или отрицательные) изменения могут быть только временными. .

Второе из четырех соглашений Дона Мигеля Руиса - «Не принимайте ничего лично». В этой главе книги и следующих цитатах рассказывается об основных концепциях, которые могут послужить полезным руководством для тех, кто борется со сложными склонностями к спасению:

«Вы никогда не отвечаете за действия других; вы несете ответственность только за себя ».

«Что бы вы ни думали, что бы вы ни чувствовали, я знаю, что это ваша проблема, а не моя проблема. Это то, как вы видите мир. В этом нет ничего личного, потому что вы имеете дело с собой, а не со мной ».

«Люди пристрастились к страданиям на разных уровнях и в разной степени, и мы поддерживаем друг друга в поддержании этих пристрастий»

Так как же можно избежать ловушки «спасителя», связанной с отношениями и клиентами?

• Обсуждайте эмоции с друзьями, семьей и / или другими сотрудниками.
• Установите границы с другими людьми, которые позволят вам найти баланс между заботой о них и попытками «спасти» их.
• Скажите «может быть» или «нет» перед тем, как сказать «да», чтобы дать себе время взвесить варианты.
• Достаточно сбавьте скорость, чтобы обдумать свой выбор.
• Обратитесь за поддержкой к терапевту или тренеру, чтобы получить объективную оценку вашей межличностной проблемы.
• Позвольте любимому человеку, другу и / или клиенту взять на себя ответственность за свои действия.
• Не работайте больше, чем ваш друг, любимый человек и / или клиент.
• Сделайте все возможное, чтобы поддержать человека, а затем «отпустите» результаты.
• Новое определение «помощи» и «заботы».

Что означает «помощь» для вас и для этого человека?

• Задавать вопросы
• Отступление
• Просто слушаю
• Предлагать действия и навыки совладания вместо того, чтобы делать за них работу

Спроси себя:

• Помогаю ли я этому человеку, избегая естественных последствий?
• Это решение принято для того, чтобы они были «счастливы» или для их общего состояния здоровья?
• Мои действия помогают им выздороветь или мне становится лучше?
• Меня приглашают помочь?
• Я «хочу» или должен это делать?

Что вы боитесь не помочь, и можете ли вы бросить им вызов?

• Я не буду нравиться семье или другим людям.
• Люди могут жаловаться или недовольны, или моя работа может оказаться под угрозой.
• Я буду чувствовать себя неэффективным как любимый человек или на работе.
• Я чувствую, что не могу помочь.
• Я не стараюсь изо всех сил.
• Я упускаю кое-что очевидное.

Руис, Мигель. Четыре соглашения: практическое руководство к личной свободе. Издательство Эмбер-Аллен, 1997.