Научиться любить и быть любимым

Любить и быть любимым - не данность. Мир был бы намного лучше, если бы каждый попавший в него ребенок был желанным и любимым - если не до рождения, то вскоре после того, как его присутствие будет слышно. К сожалению, это не так. Существует множество ужасных историй, подобных тем, которые описаны в исследованиях «Неблагоприятный детский опыт», в которых подробно рассказываются о проблемах, с которыми сталкиваются нелюбимые дети. Одним из неизбежных результатов является то, что им нужно научиться дарить и получать любовь. Поскольку любовь не была чем-то, что они всегда знали, они автоматически не знают, как делать это хорошо, особенно когда дело доходит до любви к себе и чувства достоинства быть любимыми другим.

К счастью, способность чувствовать любовь кажется такой же жесткой, как и наши способности ходить, говорить, читать или играть. Некоторые внутренние условия, такие как звуковая сенсомоторная система, отсутствие боли, доступ к относительному комфорту и элементарная защита от вреда, позволяют ребенку получать удовольствие от прикосновений, взаимности взглядов и смеха, а также возможности полагаться на чью-то заботу. для нужд, которые пока не могут быть удовлетворены самостоятельно. «Надежная привязанность», краеугольный камень любовных отношений, развивается из веры в то, что кто-то предоставит то, что необходимо. Когда пренебрежение, жестокое обращение или убожество заменяют элементарный комфорт, у ребенка развивается иное понимание и набор ожиданий в отношении отношений.

Невозможно принять человеческие импульсы помочь и оказать помощь. Простая доброта того, кто предлагает утешение или внимание, может (ошибочно) пониматься как любовь; возможно, постоянная доступность дает чувство безопасности, которое становится ярлыком «любовь». В этих случаях любовь определяется отношениями, которые предлагают заботу вместо жестокости, дружбу вместо непредсказуемости или привязанность вместо депривации. Любовь определяется переживаниями, которые выделяют химические вещества - окситоцин (гормон объятий / заботы), дофамин (химическое вещество удовольствия), вазопрессин (для влечения) или, после полового созревания, эстроген и тестостерон похоти. Нам еще предстоит испытать восторг от ощущения того, что нас принимают и ценят.

И все же любви можно научиться, особенно когда мы достигаем подросткового возраста, обретаем способность к предусмотрительности и сознательному намерению и можем научиться любить себя. Обладая зрелым мозгом, который позволяет размышлять и расширять жизненный опыт, освобождая место для более широкого круга общения, люди могут наблюдать за собой с любопытством, вниманием, состраданием и добротой.

• Любопытство, готовность исследовать и принимать весь спектр реакций и чувств, приносит способность быть благодарным за все, что наши эмоции и телесные ощущения могут рассказать о человеческом опыте. Это может побудить человека заглянуть под поверхность видимости, обнаружить сущность под тишиной интроверта или пустоту под блеском. Испытание новой роли, развитие нового навыка, исследование возможного будущего «я» могут принести честность и внутреннее направление, а вместе с ними и чувство собственного достоинства, лежащее в основе любви к себе.
• Внимание это вторая составляющая любви к себе. Внимание означает изучение того, что приносит удовольствие или облегчает боль, и вкладывать средства в обеспечение того и другого. Это форма любви к себе, которую легко усилить внимательностью, размышлениями и спокойствием. Находя время, чтобы прислушаться к своему телу и удовлетворить потребность в пище, питье, движении, увеличении или уменьшении стимуляции, мы учимся определять свои собственные потребности, различать потребности и желания и находить способы заботиться о себе. . Йога-растяжка может быть метафорой для других способов растяжки; позы баланса могут отражать внутреннее равновесие; регулярные занятия этим искусством могут развить самодисциплину. Наши более тонкие потребности попадают в фокус, когда мы замедляемся и обращаем внимание.
• Сострадание может быть волшебным ключом к любви к себе. Сочувствие, которое мы испытываем, когда смотрим на себя с сострадательной любовью, позволяет нам признать свои недостатки и принять наши человеческие желания, импульсы и особенно наши ограниченные резервы. Мы можем перестать предъявлять к себе иррациональные требования, чтобы верить в то, что мы любимы. Стремление быть «достаточно хорошими», чтобы быть достойными любви, лишь приглашает нас подняться на беговую дорожку перфекционизма. Бесчисленные психологи-новаторы показали нам, что «идеального» не существует в нашем человеческом опыте. Например, Рой Баумейстер, проводя свои знаменитые эксперименты с шоколадным печеньем, продемонстрировал, что сила воли использует нашу эмоциональную энергию. Он показал, что самоконтроль не бесконечен, и мы истощаемся после исчерпания продолжительной самодисциплины. В другом примере Шелдон Коэн, Берт Учино, Дженис Киколт-Глейзер и их различные коллеги в отдельной серии исследований изучали затраты на физическое здоровье эмоциональной боли и негативного общения в близких отношениях. Поступая таким образом, эти и другие исследователи документально подтвердили, что иммунная система обладает мудростью, превосходящей иллюзию физической неуязвимости. Как говорят французы, «совершенство - враг хорошего» - совершенства просто не существует, и вера в то, что его можно получить, приведет к неудаче.
• Добрые дела это способы продемонстрировать и укрепить любовь к себе. Мягкими мыслями, уважительными привычками и заботливым поведением мы оба проявляем любовь к себе и вынуждены признать ее последствия. Достоинство, восторг и самоуважение свидетельствуют о том, что любить стоит.

Любопытство, внимание, сострадание и доброта, используемые как способы почитать себя, позволяют нам развивать любовные отношения с самими собой. И как только мы научимся любить себя, относиться к себе с заботой, последовательностью и любовью, мы сможем направить свое любящее сердце вовне.

Какие еще виды любви ждут нас?

• Мы можем любить младенцев. Их мягкая кожа, сладкий запах, большие головы и отзывчивость, когда их потребности удовлетворяются, приглашают нас полюбить их. Чем больше два существа узнают друг друга, тем крепче могут расти узы любви. По мере того, как наша способность увеличивается, мы можем стремиться любить более широко и глубоко.
• Мы любим семью. Иногда. Некоторых членов семьи больше, чем других. И семья по выбору, а также семья по кровным или юридическим связям. Мы можем научиться любить тех, с кем разделяем нашу повседневную жизнь, благодаря тому, что полностью знакомы с основами существования друг друга.
• Мы любим тех, о ком заботимся. Есть что-то в физической заботе о другом человеке, который зависит от нас в этой заботе, которая глубоко проникает в нашу способность отдавать, что-то менять. Это позволяет нам любить их, а также любить то, как мы чувствуем, что можем изменить мир к лучшему. Воспитатели часто сообщают о постоянной радости от своих связей.
• Мы любим товарищей. Узы дружбы - это особая форма любви, в которой мы растем и делимся друг с другом по мере развития нашей жизни. Управляя нашими взаимными стрессами и победами, делясь делами и невзгодами, мы начинаем ценить сильные стороны друг друга и расти на их основе. «Теория расширения любви», разработанная Артуром и Элейн Арон, применима как к дружбе, так и к романтическим любовным отношениям.
• Мы любим своих питомцев. Отношения между домашним животным и его владельцем также могут быть симбиотическими, особенно когда животное демонстрирует привязанность, которая так легко дается некоторым млекопитающим. После того, как я овдовел, мои отношения с моим бишоном дали мне кое-что, чтобы пополнить все пустые места, заполненные любовью. В своей лаборатории познания собак профессор Йельского университета Лори Сантос продемонстрировала уникальные связи, которые собаки могут иметь со своими хозяевами и хозяйками; Лаборатория познания собак в Дьюке проследила источники этих связей вплоть до их химических корней.
• Мы любим свои увлечения. Михай Чиксентмихай опубликовал свою первую книгу о состоянии «потока», полной вовлеченности в деятельность, в которой страсть становится ее собственным мотиватором, в 1975 году. Затем последовал поток подтверждающих исследований. Наша преданность делу, которое мы любим, приносит бесчисленное множество преимуществ, сопоставимых с другими видами любви.
• Мы любим места. Мы легко можем привязаться к месту, имеющему для нас особое значение. Будь то из-за нашей истории в этом месте или из-за нашей эстетической реакции на него. Эту любовь исследует экологическая психология. Некоторые ученые даже утверждали, что мы накладываем отпечаток на географию, в которой родились, и нас всегда привлекает подобный ландшафт. В более ограниченном смысле люди могут создать дом, который им нравится, и гарантировать, что он поможет им получить доступ к питанию для тела и души.
• 

  Если ваша жизнь началась не с ноты, наполненной любовью и вниманием, не отчаивайтесь. Любви можно научиться, и вы можете получать радость не только от ее ощущения, даяния и разделения, но и от обучения. Что может быть большего благословения?

  Авторское право 2019: Башня Рони Бет.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Справочник по компетенции и мотивации. Гилфорд Пресс.

  Чиксентмихайи, Михай (1975). За пределами скуки и беспокойства: ощущение потока в работе и в игре, Сан-Франциско: Джосси-Басс. ISBN 0-87589-261-2