Почему иногда так важно сказать детям «нет»

У родителей, которые боятся ступить на ноги, обычно есть дети, которые наступают им на цыпочки. —Китайская пословица

Хотите верьте, хотите нет, но родители оказывают своим детям огромную медвежью услугу, когда они не дают им опыта, когда им говорят «нет».

Многих родителей постоянно соблазняет сказать «да» желаниям своих детей, особенно если они могут позволить себе удовлетворить эти желания, но часто даже если они действительно не могут. Родители, естественно, хотят, чтобы их дети были счастливы. Однако счастье, обеспечиваемое материальными вещами, в лучшем случае мимолетно, и исследования показывают, что потребность в следующей новой «вещи», будь то самая необходимая игрушка на данный момент или последняя модель смартфона, усиливает отклонения. Это вызывает чувство неполноценности, которое можно восполнить только временно. [1]

Ваши дети могут быть чрезвычайно благодарны, когда они впервые получают новый «горячий» предмет, но слишком часто он становится черным, как только на рынке появляется следующая новинка. В этот момент в сознании таких детей то, что у них есть, быстро устаревает и становится совершенно неудовлетворительным. И, если вы сдадитесь и дадите своим детям эту новинку, когда станет доступна следующая итерация, динамика повторится. Это превращается в продолжающийся порочный круг, который порождает несчастье и неудовлетворенность.

Один из наиболее ценных уроков, которые вы можете преподать своим детям, заключается в том, что подлинное счастье не найти в получении того, чего вы хотите; она заложена в том, чтобы ценить и максимально использовать то, что у вас есть.

Умение справляться с не получением того, чего вы хотите и когда хотите, - это важный навык, который необходимо развивать каждому. Есть ряд причин, по которым многие родители не хотят устанавливать и применять ограничения для своих детей:

• Они не хотят, чтобы их дети расстраивались / злились.
• Они компенсируют вину за прошлый опыт общения с детьми.
• У них нездоровое желание дружить со своими детьми
• Они считают, что у их детей должно быть все, что они хотят
• Они хотят, чтобы у их детей было больше, чем они сами в детстве.
• Они не хотят, чтобы их дети были лишены, как они могли быть

Вам нравится что-нибудь из этого?

Даже для родителей, которые по какой-либо причине (-ам) делают все возможное, чтобы не сказать своим детям «нет», неизбежно наступит момент, когда они захотят и должны будут наложить ограничения. Это будет новая форма ада для всех участников. Когда ваши дети привыкли, что их слишком балуют, отсутствие того, что они хотят, неизбежно воспринимается им как лишение.

Сказать «нет» - это форма ограничения. Естественно, ваши дети будут проверять установленные вами ограничения и проверять вас, чтобы убедиться, действительно ли эти ограничения действительны. Они могут умолять, умолять, ныть, плакать, устраивать истерику, сильно злиться или все вышеперечисленное. Отчасти это отражает их огорчение из-за того, что они не получают того, чего хотят, но они также хотят посмотреть, смогут ли они заставить вас уступить.

Если вы уступите, вы дадите своим детям понять, что «нет» не обязательно означает «нет», и что если они будут умолять, умолять, ныть или плакать, они получат то, что хотят. Сдавание усиливает поведение ваших детей, вызывающее передергивание, делая его более вероятным повторением и более трудным для подавления.

Скользость этого склона трудно переоценить. Если вы твердо придерживаетесь установленных вами ограничений, ваши дети постепенно научатся принимать эти ограничения намного легче и быстрее. С другой стороны, если вы сначала держитесь твердо, но затем уступаете, потому что ваши дети утомляют вас и заставляют вас уступить, продолжая просить, умолять, ныть или плакать, по сути, вы их научили тому, что если они умолять, умолять, ныть или плакать достаточно длинный , в конце концов, они получат то, что хотят.

Полезно знать, что когда вы говорите "нет", не должно быть много драмы. Прямолинейность и стойкость при добавлении легкого юмора могут сделать этот процесс относительно безболезненным. Мать моих дочерей и я обычно использовали такие фразы, как «Будь настоящим, Нил», «Ни в коем случае, Хосе», «Нет шансов, Лэнс» и «Нет, не происходит». Мы повторяли эти ответы, если это было необходимо - как мантру или песню, которую повторяли, - и это оказалось чрезвычайно успешным, помогая нашим дочерям научиться принимать то, что в этих случаях они не собирались получать то, что было они хотели.

Если участвуют два (или более) родителя, очевидно, что для них критически важно прийти к согласию, когда дело доходит до установления и соблюдения ограничений. Конфликты между родителями обычно заставляют их враждовать друг с другом и посылать смешанные и запутанные сообщения их детям. Более того, дети, которые умеют противопоставлять одного родителя другому, выясняют, к какому из родителей им обратиться, чтобы максимально увеличить шансы на получение желаемого. Эта область становится более сложной, когда родители не вместе, но в интересах их детей, чтобы родители старались петь из одной ноты в максимальной степени.

Детям нужны структура и ограничения, а родителям необходимо иметь смелость и силу, чтобы рискнуть и противостоять эмоциональному натиску своих детей, разочарованию, печали, гневу и другим формам расстройства. Это форма терпимости к стрессу, которая может быть невероятно сложной для многих родителей.

Я не знаю ни одного родителя, которому нравится, когда их дети злятся на них, но если вы постоянно уступаете желаниям и желаниям своих детей, делая все, что они хотят, и получая их все, что они хотят, это создает нереалистичные ожидания того, как мир работает. Они учатся видеть мир как существующий для удовлетворения своих предполагаемых потребностей, что затрудняет им достижение успеха в будущем в обстоятельствах, безразличных к этим потребностям.

Детям необходимо научиться откладывать удовлетворение и справляться с ограничениями, налагаемыми на них. Устойчивость, которую ваши дети развивают в результате такого опыта, длится всю жизнь, в то время как гнев и огорчение, которые они направляют на вас, являются временными.

Авторские права 2018 Дэн Магер, MSW