Три линзы, сквозь которые мы смотрим на брак

В недавней статье в Dallas Morning News Дэвид Брукс обсудил то, что он называет тремя линзами, через которые популярная культура рассматривает брак. Психологическая линза фокусируется на вопросах совместимости (например, личности, темпераменте, финансах, сексуальном аппетите). Это говорит о том, что я часто называю центральной проблемой в отношениях, а именно о том, что они вовлекают людей. И, как вы, наверное, заметили, иметь дело с людьми бывает непросто. Большинство отношений, несмотря на многочисленные награды, в какой-то момент становятся беспорядочными, обременительными, раздражающими, неудобными и / или сбивающими с толку. Это поднимает вопрос, есть ли у американской общественности желудок для настоящих отношений; то есть отношения, в которых партнеры воспринимают плохое с хорошим.

Один из способов взглянуть на эту первую линзу - с точки зрения привязанности. Привязанность относится к качеству безопасности в отношениях. В браке чувство безопасности партнеров, проистекающее из их самых ранних отношений, и их ожидание плохих вещей, переходят во взрослые отношения. Это означает, что если вы и ваш партнер испытываете проблемы с совместимостью, велика вероятность, что один или оба из вас вызывают как хорошие, так и плохие воспоминания из прошлых отношений. Если вы этого не понимаете и научитесь принимать и управлять друг другом - так же, как вы можете воспитывать ребенка или обращаться с домашним животным - жалобы на гнев, страх, дистанцирование, привязанность и тому подобное станут причиной для супружеского консультирования или посредничества.

Вторая линза Брукса фокусируется на романтической любви. Лишь небольшой процент союзов, основанных исключительно на романтических отношениях, выдерживает испытание временем. Фактически, наша культура поддерживает различные романтические мифы, например, что для вас есть единственная родственная душа, и вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить другого. Многие люди женятся по любви, как будто это единственное, что могло их спасти. Это правда, что природа наделяет нас энергичным либидо в начале отношений, но это не гарантирует длительных и счастливых отношений. Истина в том, что зрелая любовь развивается через ежедневную подпитку брака и преданность отношениям, которые обеспечивают кислород, который позволяет партнерам выживать и процветать в превратностях жизни.

Я сторонник того, что я называю безопасными отношениями. Это означает, что вы и ваш партнер действуете как психологическая система двух человек, полностью совместными, взаимными и внимательными. Без сомнения, если вы и ваш партнер ставите отношения на первое место и сосредотачиваетесь на благополучии друг друга, вы извлечете максимальную пользу в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Таким образом, вы, как я люблю говорить, вместе в окопе, прикрываясь спиной друг друга и однозначно устраняя любое чувство незащищенности или угрозы в отношениях.

Третья линза для меня, пожалуй, самая заметная. Здесь Брукс говорит о моральной сфере и, в частности, о важности самоотверженности. Когда партнеры ставят свои отношения на первое место и рассматривают их как курицу, которая, так сказать, отложит золотое яйцо, они склонны охранять их, как если бы от этого зависела их жизнь. Я утверждаю, что на самом деле от этого зависит их жизнь. Мораль, заложенная во взаимной защите этой третьей сущности - экосистемы пары, - важна не только для партнеров, но и для их детей и всех остальных на их орбите. Брачная система - это наименьшая ячейка общества. Брачные партнеры больше не просто личности; скорее, они вносят свой вклад в коллектив, который, в свою очередь, дает им все необходимое для процветания в жизни как внутри, так и вне отношений.

Эта линза фокусируется на трети, которая больше, чем сами партнеры. В некотором смысле отношения могут быть почитаемы так же, как партнеры разделяют благоговение перед Богом или своим ребенком. Опыт может быть довольно духовным.

Мне нравится спрашивать пары, готовы ли они развиваться как система из двух человек, в которой личные интересы не преобладают над общим благом. К сожалению, по моему опыту, слишком много пар находятся в море, когда нужно ответить на самые важные вопросы: «Какой смысл в браке? Что вы делаете друг для друга, за что не могли бы заплатить кому-то другому? Что делает вас двоих такими особенными? Что вы обслуживаете? Кому вы служите? » Это в основном вопросы морали. В то время как политический обозреватель Дэвид Брукс использует эту линзу для объяснения ухудшения качества брака, я предпочитаю видеть в нем ясный образ более мудрого и последовательного изучения брака, которое может привести нас к более надежным отношениям.

Рекомендации

Брукс, Д. (24 февраля 2016 г.). Почему качество среднего брака ухудшается. Dallas Morning News . Получено с http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece.

Таткин, С. (2012). Запрограммирован на любовь: как понимание мозга вашего партнера может помочь вам разрядить конфликты и зажечь близость. Окленд, Калифорния: New Harbinger.

Таткин, С. (2016). Wired для свиданий: как понимание нейробиологии и стиля привязанности может помочь вам найти идеального партнера . Окленд, Калифорния: New Harbinger.

Стэн Таткин, PsyD, MFT, является автором Wired for Love и Wired for Dating and Your Brain on Love, а также соавтором книги «Любовь и война в интимных отношениях». Он имеет клиническую практику в Южной Калифорнии, преподает в Kaiser Permanente и является доцентом клинического университета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Таткин разработал Психобиологический подход к терапии пар (PACT) и вместе со своей женой Трейси Болдеманн-Таткин основал Институт PACT.