Моему расстройству пищевого поведения нет конца

Предупреждение о триггере: этот пост содержит веса и калории.

Я боролся со своим расстройством пищевого поведения. Я не получил пандемию 15, даже пандемию 10. Пандемия четыре больше похожа на нее, и иногда мой вес все же возвращается к тому, что я весил, когда все это началось.

Тогда я лучше переносил это, но в моей жизни было намного меньше хаоса, поэтому я не искал этого чувства контроля. Теперь я чувствую, что хочу войти в свою жизнь кулаком и сжать, крепко сжимая все пятью пальцами. Многие аспекты моей жизни кажутся неконтролируемыми, и единственное, что я могу контролировать, - это то, что кладу в рот.

Так много изменилось, а многое осталось прежним. Я по-прежнему сосредотачиваюсь на цифрах в масштабе и размерах пары брюк. Женщина, которая возглавляет мою ежемесячную группу поддержки расстройств пищевого поведения (которая является директором и владельцем центра лечения расстройств пищевого поведения и выздоровевшим анорексиком), предложила мне убрать весы, но я не могу. Боюсь, что если я отложу его на полгода или год, а затем верну обратно, я поправлюсь на двести фунтов. Мне нужен постоянный контроль, или это успокаивает?

Я так сильно облажался - мои кости, живот, мигрень, зубы - что мой мозг говорит мне, что если я даже попытаюсь ограничить, мое тело не выдержит этого. Отсутствие еды или перекуса - это мой № 2 триггер для моей мигрени (если вам интересно, № 1 - это когда атмосферное давление падает, например, когда идет дождь, и это то, что я не могу контролировать).

Мне уже не 30, даже не 50. В следующем месяце мне исполнится 60. В последний раз, когда я жестко ограничивалась, мне было 52 года, и я только что поправилась на 20 фунтов из-за менопаузы. Однажды утром я встал на весы и набрал 150 фунтов. Я сказал, эй! Это намного выше моего верхнего предела. Я начал ограничивать следующий прием пищи и сократить до 300 калорий в день. Я похудела на 20 фунтов менее чем за два месяца и пошла в амбулаторную программу лечения ЭД, где теперь раз в месяц посещаю группу поддержки выздоровления выпускников.

Пандемия наносит ущерб психике очень многих людей с расстройствами пищевого поведения, как диагностированных, так и тех, кто может иметь нарушенные отношения с едой, но, возможно, никогда не получил официального диагноза. Изоляция создает изоляцию, которая питает секретность, которой преуспевают те из нас, кто страдает расстройствами пищевого поведения.

Я теряю время и откладываю на потом. Просыпаюсь посреди ночи. Вместо того, чтобы работать или снова ложиться спать, я смотрю одно видео на YouTube за другим с названием «Моя история анорексии». Часть меня завидует девушке, когда она теряет вес до скелетных пропорций, а часть меня вспоминает, на что это было похоже, и как я был несчастен. Клянусь, я начну ограничивать с утра.

Я должен постоянно напоминать себе, как много я должен потерять, как далеко я продвинулся, как усердно я работал для всего, что я достиг, и часть меня просто хочет быть худой - иметь вогнутый живот. Я думаю, что чувствую себя толще, чем есть на самом деле. Мне кажется, что я могла быть беременной, может быть, через пять-шесть месяцев. Вот как выглядит мой живот. Я перестал смотреть на себя в зеркало.

На прошлой неделе я попытался сократить потребление, употребляя в основном (немолочный) йогурт. Я и так много не ел, так как у меня расширенный общий желчный проток и все, кроме мягкой пищи, вызывает у меня тошноту. Я урезал еще больше. Помимо йогурта, иногда я ел кашу с соевым молоком или запеченный сладкий картофель. Я не похудела и не ходила в туалет около пяти дней.

Меня всегда интересовал спор между «выздоравливающим» и «выздоравливающим». Есть ли другой термин для обозначения промежуточного состояния между «выздоравливающим» и «не выздоравливающим»? Что значит «в выздоровлении»? Я всегда думал, что это означает, что у вас все еще могут быть мысли об ЭД, но не участвовать в поведении. Но теперь, когда я действительно участвовал в каком-то поведении, вроде качелей между вовлечением и не вовлечением, я понятия не имею.

По крайней мере, я знаю, где я нахожусь с бодипозитивом. Я всегда знал, что никогда не смогу полюбить свое тело. То есть, да, мне нравилось, когда я похудел примерно на 110 фунтов, но я также знал, что это неэффективно, особенно когда четыре человека бросили меня в больницу.

Теперь все дело в нейтральности тела, особенно после инсульта. Я пытаюсь принять свое тело за то, на что оно способно, а не за его внешний вид. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы любить то, как выглядит мое тело, нейтральность тела смещает фокус.

Иногда мне кажется, что нужно больше уважать свое тело. Нет, делай это всегда. Я плохо ем, даже когда не пытаюсь похудеть. Я не умею готовить и даже не пытаюсь. Я устал после работы и голоден, поэтому хватаю то, что быстро. После того, как анализ крови показал, что прошлой осенью у меня была анемия, один из моих врачей прислал мне образец набора для еды Fresh Direct, и я попробовал, но сжег сковородку и не знал, что означает термин «фарш» (пожалуйста, не смейтесь).

Я не тренируюсь сейчас из-за астмы, которую очень трудно контролировать. Я пошел к новому пульмонологу, и она согласилась с моим предыдущим, что, если мое повседневное дыхание не улучшится в ближайшее время, мне, возможно, придется постоянно принимать низкие дозы стероидов. Риск против пользы: стероиды вредны для костей, набора веса и эмоционального здоровья. Стероиды хороши для дыхания. Возможно, мне придется принять взвешенное и осознанное решение.

Я ужинаю сейчас. Каша с соевым молоком и кофе.

Сейчас я беру уроки письма через Zoom с довольно известным писателем (имя которого не будет называться). Я слежу за ее работой около 10 лет, поэтому я был особенно взволнован, когда она предложила этот мастер-класс. Каждый студент (нас шестеро) должен был прислать 20 страниц письма и быть принятым. Этот писатель сказал, что это нормально, если финал не завязан аккуратно в аккуратный бант или не возвращается к началу. Итак, это конец.

Спасибо за прочтение.

Андреа