Проблема современного брака

Брак в Америке сталкивается с множеством новых изменений и проблем. Я не имею в виду текущие юридические баталии относительно того, кому разрешено и не разрешено вступать в брак, а скорее препятствия, с которыми сталкиваются пары, которые делать вступить в брак.

За последние несколько десятилетий характер брака изменился. Многие люди предпочитают жить с партнерами, не вступая в законный брак, и американцы все больше одобряют этот вариант (Marquart et al., 2012). К сожалению, вероятность остаться в браке у людей, которые все же вступают в брак, составляет примерно 50 процентов. Это все равно, что подбросить монетку в день свадьбы. Даже пары, которые остаются в браке, многие сообщают, что не удовлетворены своими отношениями.

Эти возникающие проблемы заставили исследователей брака задаться вопросом: «Что дает?» Что изменилось в природе брака с 1970-х годов, что сделало его менее привлекательным для одних, менее удовлетворительным для других и в целом менее стабильным? Некоторые исследователи винят легкость, с которой мы можем развестись, общее снижение желания американцев вступать в брак или снижение уважения к институту, несмотря на то, что большинство американцев по-прежнему выражают желание жениться и сохраняют оптимизм в отношении своих отношений. шансы на счастливый союз (Черлин, 2009). Однако есть и другое возможное объяснение: возможно, мы просто слишком многого ожидаем от наших браков, не вкладывая достаточно времени и усилий в наши отношения, чтобы эти ожидания стали реальностью.

В недавней статье Эли Финкеля и его коллег (2014) было рассмотрено, сколько изменений, произошедших в отношении наших ожиданий в отношении брака, на самом деле могут подготовить почву для разрушения многих браков и для многих оставшихся браков неудовлетворительными. В частности, исследователи утверждают, что на протяжении различных периодов нашей истории мы ожидали, что наши супруги помогут удовлетворить наши потребности в ресурсах (доход, приготовление еды и т. Д.), В безопасности и нашей потребности чувствовать себя любимыми и заботливыми. . Современный брак, или то, что исследователи называют «самовыраженным» браком, дополняет эти существующие ожидания. Теперь мы ожидаем, что наши супруги будут способствовать не только нашим потребностям в близости и общении, но также нашим потребностям в личном росте и самореализации. Хотя в некоторых отношениях мы стали меньше полагаться на наших партнеров - например, сегодня, по сравнению с предыдущими десятилетиями, менее распространено, чтобы пары полагались только на одного партнера для обеспечения приемлемого дохода, - мы стали более полагаясь на наших партнеров, чтобы удовлетворить наши потребности в чувстве собственного достоинства и самореализации. Наши супруги не только партнеры в повседневной задаче обеспечения и управления домашним хозяйством, они также должны быть нашими лучшими друзьями, заботливыми доверенными лицами, страстными и предприимчивыми любовниками, интеллектуальными соперниками и главными болельщиками. Эти ожидания все больше и больше возлагаются на наших супругов, а не распространяются на множественные отношения. Например, одно исследование показало, что состоящие в браке люди проводят меньше времени с друзьями и членами семьи, чем их не состоящие в браке коллеги (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Кажется, что ожидания, которые мы возлагаем на свой брак, являются тяжелым бременем для одного человека и одних отношений. Добавьте к этим требованиям новые выводы, согласно обзору Finkel et al. (2014), что американцы инвестируют меньше время и усилия на поддержание их отношений, чем в предыдущие десятилетия, и кажется неудивительным, что так много людей разочарованы и неудовлетворены своими браками.

Так что же делать?

Недавний обзор Финкеля и его коллег предлагает три возможных решения проблемы завышенных ожиданий:

• Во-первых, мы можем уменьшить наши ожидания от брака. Например, возможно, мы сможем примириться с мыслью, что друзья или коллеги могут лучше удовлетворить наши потребности в поддержке и поощрении на работе, чем наши супруги.
• Во-вторых, мы можем вкладывать больше времени и усилий в наши отношения, проводя больше времени вместе (обратите внимание на использование слова качество- время перед плохим телевидением может не соответствовать требованиям).
• В-третьих, мы можем научиться получать максимальную отдачу от наших вложений, оптимизируя то, как мы используем время и усилия, которые мы вкладываем в наши отношения, чтобы помочь им оправдать наши ожидания. Исследователи взаимоотношений разработали множество недорогих мероприятий и вмешательств, направленных на повышение качества брака, таких как совместное участие в новых и увлекательных делах или повышение осведомленности о нашем поведении в отношениях (Coulter & Malouf, 2013, Rogge et al., 2014, оба см. Finkel et al., 2014). Интересно, что этот последний пример работает, когда пары смотрят романтические фильмы, а затем обсуждают, как они применимы к их собственным отношениям. Любой вариант можно превратить в отличное свидание.

Как ни крути, брак сегодня - непростая задача. Во многих отношениях мы, кажется, настраиваем себя на разочарование и даже на развод. Хорошая новость заключается в том, что исследователи начинают понимать проблемы, с которыми сталкивается современный брак, и разрабатывать стратегии для их решения. Конечно, конкретные проблемы и решения будут варьироваться от пары к паре и от ситуации к ситуации, но это похоже на хорошее начало.