Стоит ли ожидать от отношений большего или меньшего?

У всех нас есть ожидания в отношении наших романтических отношений. Но должны ли мы быть повышение или же понижение эти ожидания? Не лучше ли установить высокие стандарты, чтобы у нас была мотивация работать над созданием наилучших возможных отношений? Или лучше держать наши ожидания под контролем, чтобы не разочароваться, когда отношения оказываются далеко не идеальными?

Эли Финкель и его коллеги предложили одну полезную основу для размышлений над этим вопросом: «Модель удушья». ¹ Они утверждают, что современный брак стал более требовательным, потому что мы ожидаем, что он удовлетворит все более и более высокие психологические потребности, и мы начинаем «задыхаться», преследуя эти «высотные» потребности. В прошлом брак основывался на практических соображениях, таких как создание семьи и удовлетворение нашей потребности в любви. Но в последние десятилетия люди начали ожидать от брака большего - в частности, многие из нас теперь ожидают, что наши отношения также будут соответствовать нашим отношениям. потребность в уважении (самооценка и самовыражение) и наши потребности в самореализации , например, предоставляя возможности для личностного роста и помогая нам быть лучшими.

По словам Джеймса МакНалти, модель удушья может использоваться для понимания стандартов отношений, поскольку она подчеркивает важность не только наших ожиданий, но и того, как они вписываются в более широкий контекст отношений. ² Некоторые пары, даже если они очень заинтересованы в улучшении своих отношений, все равно не могут этого сделать. Внешние факторы стресса, проблемы с личностью и плохие навыки межличностного общения могут затруднить развитие отношений. Столь высокие ожидания могут побудить людей усерднее работать над своими отношениями, но приведет ли эта мотивация к реальным улучшениям, зависит от способности пары осуществить эти изменения. И поскольку люди ожидают от своих отношений все большего и большего, меньшее количество пар может обладать необходимыми навыками.

Чтобы проверить эту гипотезу, Макналти изучил 135 пар молодоженов, которые прожили в браке шесть месяцев или меньше. ² Пары были сняты на видео во время двух дискуссий о проблемной области в их браке, и они выполнили два измерения стандартов отношений. Кроме того, каждые шесть-восемь месяцев каждый супруг проводил измерения проблем в отношениях и качества брака в течение примерно четырех лет.

Стандарты взаимоотношений супругов измерялись двумя способами: во-первых, они оценивали, насколько важно для них, чтобы их отношения соответствовали характеристикам, которые можно было бы считать «высотными» - конкретные оцениваемые качества включали честность, приверженность, заботу, поддержку, уважение и т. Д. азарт, вызов, веселье, независимость и страсть. Они также оценили, насколько важны для них 17 различных областей взаимоотношений, включая общение, управление финансами, секс и независимость.

Ключевая цель исследования заключалась в том, чтобы определить, будет ли способность пары улучшать свои отношения определяющей, будут ли высокие ожидания спасением отношений или их разрушением. Эти навыки взаимоотношений измерялись двумя способами. Первый включал кодирование записанных лабораторных обсуждений конфликта. Кодировщики наблюдали за парами на предмет признаков косвенного негативного поведения, типа конфликтного поведения, которое, как было широко доказано, является проблематичным. Такое поведение включает косвенное обвинение или команды, которые предполагают предположения о психическом состоянии вашего партнера (например, «Я знаю, что вы действительно чувствуете по этому поводу»); враждебные вопросы (например, «Что я вам об этом говорил?»); уход от ответственности (например, «Ничего не могу поделать, я такой, какой есть»); и сарказм.

Навыки также оценивались путем определения того, насколько серьезными были проблемы пары в начале их брака. Пары просили оценить, в какой степени 17 различных потенциальных проблемных областей уже представляли проблему в их отношениях (например, деньги, родственники супругов, секс, наркотики / алкоголь). Несмотря на то, что проблемы в отношениях могли быть результатом высоких стандартов, они воспринимались как показатель того, насколько хорошо пара могла иметь дело с проблемами в начале их брака и, таким образом, как отражение навыков взаимоотношений.

Хороши ли высокие ожидания для одних пар, а для других - нет?

Результаты показали, что для пар с плохими навыками взаимоотношений - которые проявляли непрямое враждебное поведение во время обсуждения конфликта или имели более серьезные проблемы вначале - высокие ожидания были связаны с беднее качество брака. Этим парам было трудно оправдать большие ожидания, и они, вероятно, в конечном итоге разочаровались и разочаровались.

Пары с лучшими навыками взаимоотношений показали противоположную картину: высокие ожидания были связаны с лучше качество брака. Итак, для пар, которые имеют способность улучшить свои отношения, высокие ожидания могут быть мотиватором для применения своих навыков и действительно улучшить качество их отношений.

Что это значит для пар, которые хотят быть счастливее?

Он предлагает два возможных пути: пары могут работать над своими навыками, чтобы они могли выполнить свои ожидания - и это часто является тактикой, рекомендованной экспертами по консультированию по вопросам взаимоотношений и терапевтами для пар.

Но это новое исследование показывает, что пары также могут захотеть рассмотреть снижение их стандартов . Это может звучать как «отказ от отношений». Но это не должно значить.

Представьте себе тот же совет, применимый к тому, чтобы быть более довольным своим телом: вы можете начать строго следовать диетическим рекомендациям для похудания и совершенствовать упражнения, которые, скорее всего, тонизируют ваши проблемные области. Развитие этих навыков приведет ваше тело в большее соответствие с вашими стандартами и, вероятно, повысит ваше удовлетворение от тела. Но вы также можете снизить свои стандарты и сказать: «Для меня действительно не так важно, чтобы у меня было шесть кубиков пресса». И это изменение отношения также в конечном итоге сделает вас более удовлетворенным своим телом.

Это не значит, что вы не должны ничего ожидать от ваших отношений; скорее, вы можете подумать о том, чтобы изменить свои стандарты, чтобы не ожидать, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности и полностью удовлетворит вас.

Поэтому спросите себя: вы «задыхаетесь», пытаясь оправдать завышенные ожидания в своих отношениях?

Гвендолин Зайдман, доктор философии доцент психологии в колледже Олбрайт, изучает отношения и киберпсихологию. Следите за ней в Твиттере, чтобы получать новости о социальной психологии, отношениях и онлайн-поведении, а также читайте больше ее статей о близких контактах.

Рекомендации

^{1 Финкель, Э. Дж., Хуэй, К. М., Карсуэлл, К. Л., и Ларсон, Г. М. (2014). Задыхание брака: Восхождение на гору Маслоу без достаточного количества кислорода. Психологический опрос, 25, 1-41.}

^{2 МакНалти, Дж. К. (2016). Следует ли супругам меньше требовать от брака? Контекстуальный взгляд на значение стандартов межличностного общения. Бюллетень личности и социальной психологии, 42, 444-457.}