Новая токсическая тенденция в отношениях: рискуете ли вы?

Как ваши отношения вписываются в вашу жизнь? Чего вы ждете от своего партнера, и что ваш партнер ожидает взамен?

Эти вопросы, которые касаются центральности отношений и их удовлетворения, не чужды большинству американцев. Мы размышляем о них, по крайней мере косвенно, когда встречаемся с разными людьми и пытаемся выяснить, хороши ли конкретные отношения для нас и будут ли полезны для нас в долгосрочной перспективе. Он делает меня счастливой? Могу ли я быть с ней собой? Нравится ли мне, кто я есть, когда мы вместе?

Кажется, все это хорошо: найдите партнера, который любит вас, глубоко в вас инвестирует, поддерживает вас, понимает вас и помогает вам расти в направлении того человека, которым вы хотите стать. Так в чем проблема?

Ваши ожидания потенциально опасны для ваших отношений?

Американцы ожидают много от своих партнеров. Ученые теперь проливают свет на идею о том, что ожидания в отношении долгосрочных отношений резко изменились в американской истории. Сейчас мы живем в период, который, по их мнению, закладывает основу для подхода к отношениям по принципу «все или ничего». Финкель и его коллеги (2014) называют это удушающая модель брака , и он описывает новый культурный толчок к беспрецедентному удовлетворению потребностей от романтических партнеров.

Отражают ли ваши отношения эту модель "удушья"?

Чтобы лучше понять модель удушья, важно рассмотреть исторические тенденции в браке в Соединенных Штатах. В недавней статье Северо-Западного университета (2015) резюмируются три различных периода, в течение которых американский брак служил определенным целям:

1. Институциональная эра(1776-1850): Браки практичны по своему назначению, они служат источником обеспечения безопасности и экономических потребностей.

2. Эра товарищей (1850-1965): Браки начинают иметь более эмоциональную цель, удовлетворяя потребности в любви и принадлежности.

3. Эра самовыражения(1965-настоящее время): Ожидается, что брак не только удовлетворяет потребности в принадлежности и любви, но также поддерживает личностный рост и самореализацию.

Итак, сегодня мы находимся в самовыражение эпохи , период времени, когда большинство из нас обращаются к нашим партнерам, чтобы помочь нам удовлетворить наши «высшие потребности», что требует от наших супругов значительной эмоциональной и когнитивной энергии. Наши отношения играют большую роль в нашем психологическом счастье, чем когда-либо прежде.

Следствие? Эти новые ожидания означают, что американские стандарты счастливого и удовлетворительного брака изменились. То, что в прошлом могло считаться счастливым браком, больше не соответствует этому стандарту: эти отношения не приносят такого удовлетворения.

Приводит ли это к провалу брака? Нет, хотя средние отношения могут быть менее удовлетворительными, лучшие отношения приносят еще большее удовлетворение, чем когда-либо прежде. Связь между качеством отношений и личным психологическим благополучием становится все более сильной (Proulx et al., 2007). Если отношения соответствуют этим высоким стандартам, они приносят людям счастье и благополучие, оказывая важный и мощный положительный эффект. С другой стороны, если в отношениях возникают проблемы, влияние на благосостояние людей может быть разрушительным.

Другими словами, отношения людей способствуют их благополучию больше, чем когда-либо прежде, но люди также придерживаются более высоких стандартов в своих отношениях, ожидая, что их партнеры будут способствовать их собственному самореализации. Кроме того, как отмечают Финкель и его коллеги (2015), время и энергия, необходимые для брака, чтобы оправдать эти новые высокие ожидания, размываются параллельным культурным отталкиванием от качественного времени, которое супруги могут проводить вместе (например, рабочая нагрузка, время -интенсивное воспитание, стрессы). Это создает проблемы для американских пар.

Итак, какое решениес? Финкель и его коллеги (2015) приводят несколько альтернативных подходов:

1. Проводите больше времени с супругом. . Часто это легче для людей из более высоких социально-экономических категорий, но склонность к вашим отношениям, расстановка приоритетов перед лицом других требований может быть способом поддержать удовлетворение потребностей, необходимых для удовлетворительного брака.

2. Найдите способы дать партнеру возможность не сомневаться. . Авторы рекомендуют письменное вмешательство, которое помогает людям переосмыслить конфликт (Finkel et al., 2013), но другие способы, такие как выражение благодарности своему партнеру, могут способствовать близости и близости.

3. Распространите поддержку . Возможно, в этот момент ваши отношения могли бы быть более удовлетворительными, если бы вы полагались на друзей или семью, которые помогли бы вам удовлетворить некоторые из ваших потребностей в самовыражении или самореализации. Например, присоединитесь к команде, которая может поддержать ваши амбиции триатлона, или позвольте своим друзьям быть людьми, которым вы доверяете, чтобы прочитать черновик сопроводительного письма о работе вашей мечты. Если вы будете меньше требовать от своих отношений, возможно, вам будет легче наслаждаться радостью, которую вы испытываете от общения со своим партнером.

В модели удушающего брака используется слово удушающий чтобы отразить совместное давление желания большего от наших отношений, при этом имея меньше времени и энергии для участия в воспитании, которое будет способствовать достижению самовыражения потребностей. Типичный брак удушает: у него нет топлива для удовлетворения потребностей партнера, и люди расплачиваются за это, испытывая сильную супружескую неудовлетворенность.

Перенаправление наших отношений и освобождение для них большего пространства в нашей жизни может быть одним из лучших изменений, которые мы вносим в наше собственное психологическое благополучие.

Финкель, Э. Дж., Чунг, Э. О., Эмери, Л. Ф., Карсуэлл, К. Л., и Ларсон, Г. М. (2015). Модель удушья: почему брак в Америке становится институтом по принципу «все или ничего». Текущие направления психологической науки, 24 (3), 238-244.