Слушайте свою семью без совета и критики

«Я прошу вас не давать любой совет любому члену вашей семьи на следующий месяц и, надеюсь, на неопределенный срок; особенно твои дети ».

Это основа для создания функциональной семейной динамики, особенно с теми, кто имеет дело с членом, страдающим от хронической боли.

Хроническая боль ужасно сказывается на семьях. Люди, страдающие от боли, часто забывают, что значит веселиться. Они склонны к социальной изоляции и замкнутости даже в собственном доме. Большая часть разговоров сосредоточена вокруг боли и медицинской помощи. Это становится утомительным и утомительным, потому что мало что можно сделать для решения проблемы. Кроме того, пациенты часто набрасываются на свою семью, которая является ближайшей целью. Термин, используемый для описания гнева, связанного с попаданием в ловушку боли, - это «ярость». (1)

В ловушке

Но теперь вся семья тоже в ловушке. Сценарии быстро становятся очевидными в течение первых двух посещений. Поэтому я задаю им простой вопрос: «Вам нравится ваша семья?» Ответ всегда: «Конечно!» Суть проблемы в том, что гнев в семье настолько нормализовался, что они не видят воздействия своей боли на окружающих. В основе человеческих отношений лежит понимание потребностей других с их точки зрения. Суть злоупотребления в незнании. Гнев стирает осознание.

Затем я спрашиваю: «Если ваша семья так важна для вас, почему вы позволяете себе так расстраиваться из-за них? Вы бы кричали на незнакомца так, как разговариваете со своей семьей? » Конечно нет. «Тогда почему вы должны относиться к своей семье, о которой вы глубоко заботитесь, лучше, чем о тех, с кем не имеете отношения?»

Домашнее задание

После короткого разговора я даю домашнее задание. Я хочу, чтобы они индивидуально спрашивали каждого члена семьи, каково ему или ей, когда они подвергаются гневу. Затем я прошу их подумать: «Как вы думаете, как выглядите, когда злитесь?» Почему вы хотите, чтобы они видели вас в таком состоянии? » Гнев непривлекателен, и вы не исключение.

Как вы хотите, чтобы ваша семья чувствовала себя, когда слышала ваши шаги, приближающиеся к входной двери? Они взволнованы или боятся этого? Они ждут, пока не увидят, в каком ты настроении? Что вы хотите, чтобы они почувствовали? Вам нравится играть с семьей? Как часто ты это делаешь? Вы действительно можете играть, если не в хорошем настроении? Ваша семья - рай безопасности и радости?

Кто взрослый?

Несколько лет назад я был поражен, разговаривая с большим мускулистым пациентом. Просто находиться с ним в одной комнате было немного пугающе. Он был бизнесменом высокого уровня, который годами страдал от хронической боли в шее. Я спросил его, расстраивался ли он когда-нибудь? Сначала он сказал, что нет, а затем признался, что иногда делал. Это оказалось обычным явлением и происходило несколько раз в день. Я спросил его: «Кто является объектом твоего гнева?» Он ответил: «Моя дочь». Я спросил его, сколько ей лет, и он ответил: «Десять».

Я был поражен, потому что в центре гнева обычно находится партнер. Я спросил его: «Кто является взрослым в этом сценарии и как, по вашему мнению, она может чувствовать себя в центре вашего гнева?» Он не рассматривал этот угол, но не мог забыть, как сильно она его расстраивала.

Осведомленность

Вторая часть домашнего задания состоит в том, что я хочу, чтобы он или она практиковали осознанность, начиная с того момента, как они выходят из двери моего офиса. Задача состоит в том, чтобы они не давали никаких советов своему партнеру или детям до следующего посещения. Нет, если не указано иное.

Я также прошу их рассмотреть некоторые из следующих моментов. «Как часто вы даете совет, которого не просили? Вы понимаете, что на самом деле говорите им, что они недостаточно хороши такими, какие они есть? Вы откровенно критичны? Вам нравится, когда вас критикуют? Как бы вы отреагировали? Как вы ожидаете, что они отреагируют? »

Триггеры

Похоже, что семья - один из главных факторов, способствующих распространению боли и беспокойства. Одна из самых извращенных составляющих человеческого существования - это то, что выжившие виды выжили потому, что научились сотрудничать с другими людьми.

Потребность в человеческом общении велика, и чем глубже, тем лучше - за исключением того, что триггеры, которые вас заводят, сильнее. Таким образом, потенциально самое безопасное и надежное место в вашем доме часто оказывается самым опасным.

Вы не чувствуете себя в безопасности, потому что ваше тело предало вас, и вы постоянно подвергаетесь нападению боли. Затем это разыгрывается в вашем доме, и никто не чувствует себя в безопасности.

Это то, что вы имели в виду, когда собирались вместе со своим партнером и были взволнованы построением совместного будущего? Что случилось? Что ты можешь сделать? У вас есть выбор, и первым шагом является осознание глубины проблемы.

Исцеление начинается дома

Даже если вы думаете, что ваше семейное окружение не является проблемой, я бы посоветовал вам все же задать своей семье вышеупомянутые вопросы. Эти вопросы универсальны, и вы будете удивлены и трезвы, услышав ответы. Хорошая новость заключается в том, что по мере того, как вы становитесь более осведомленными, семейное окружение может быстро улучшиться. Мы были в восторге от скорости и глубины изменений. Вся семья испытывает надежду.

Это эссе, которое мне прислала одна из моих пациенток в День матери.

Вот пара книг, которые я часто рекомендую, о воспитании детей и улучшении ваших отношений с партнером. Оба они оказали значительное и унизительное влияние на мое общение с семьей. Оглядываясь назад на свой опыт боли, мне невероятно неприятно видеть, как мои бесконечные поиски лекарства от боли мешали моим отношениям как в доме, так и за его пределами.

«Самый простой и эффективный способ установить связь с другим человеком - это слушать. Просто послушай. Возможно, самое важное, что мы когда-либо уделяем друг другу, - это наше внимание ... Любящая тишина часто имеет гораздо больше силы для исцеления и связи, чем самые благие слова ». ~ Рэйчел Наоми Ремен

• Гордон, Томас. Обучение родительской эффективности. Three Rivers Press, Нью-Йорк, Нью-Йорк, 1970, 1975, 2000.
• Бернс, Дэвид. Хорошо вместе. Бродвей Букс, Нью-Йорк, Нью-Йорк, 2008.