Сдерживает ли напряженный график тревогу и депрессию?

Содержание

• Важные книги о тревоге
• Хроническая нерешительность: между камнем и наковальней

Сезон отпусков здесь, в моем маленьком мире, начинается с глухого стука. Это первый День Благодарения без мамы, и по мере его приближения я чувствую себя плывущей по течению. Куда я пойду теперь, когда мне больше не нужно присоединяться к ней за индейкой в ​​доме престарелых? Мне грустно: я скучаю по ней и буду скучать по красивой дороге через северную часть штата Нью-Йорк, но я почти уверен, что не пропущу напряжение и грусть сидения со знакомыми старейшинами, которые, по словам британского ситкома, «ждут» ради Бога."

И, конечно же, я не делаю этого - вместо этого я создаю собственное беспокойство и печаль. Я делаю то, что всегда делаю, когда я плыву по течению, беспокоюсь и одинок. Я загружаю свой график, потому что занятость избавляет от депрессии. По крайней мере, я так думаю.

Я жду, чтобы увидеть, проводят ли мои близкие друзья свое обычное собрание в честь Дня Благодарения, но в этом году они собираются навестить семью, так что этого нет. Я принимаю приглашение на большой семейный праздник другого друга, где еда будет потрясающей, большая часть семьи не вспомнит, что они встречали меня шесть или семь раз, и у меня будет возможность поговорить с моим другом и ее детей, и наблюдайте за динамикой всей семьи, пока мы едим. Я также протяну руку с посудой, принесу пару складных стульев и бутылку вина и буду дружелюбным и спокойным.

В моей церкви после экуменического богослужения в День благодарения проводится разнос с блюдом, и я подписываюсь на него, так как он будет в полдень, а ужин моего друга - в 4:30. Предлагаю принести картофельное пюре, много-много картофельного пюре, так как много не бывает. Мне понравится возможность разделить трапезу с другими людьми, которые разлучены с семьей и чувствуют себя одинокими. Я учусь жить в одиночестве в церкви, полной семей, и это будет хорошей возможностью увидеть, кто еще один. Я удивлен, осознав, что действительно с нетерпением жду этого ужина, и мне почти жаль, что я принял любезное приглашение на большой праздник. Но я могу сделать и то, и другое. По крайней мере, я так думаю.

Затем наступает не один, а два потрясения: планы моей близкой подруги Маргарет меняются, и я тут же предлагаю приготовить обед в честь Дня благодарения в полдень, отказываясь от своего плана поучаствовать в ужине в церкви. И почти сразу же мне звонит друг, который проводит bash, и сообщает, что время изменилось с 4:30 на 1:30. Я расстроен, но, если немного пофантазировать, думаю, я смогу сделать и то, и другое.

Я объявляю Маргарет, что наш ужин должен быть в 5:30, а не в полдень, и предлагаю принести кучу картофельного пюре на церковный обед, даже если меня не будет там, чтобы есть - предложение принимается с готовностью. , и я рад, что моя помощь нужна. Я покупаю еду для ужина Маргарет, глотая ее по затратам, и составляю план, как приготовить и доставить еду в церковь и к ее дому вовремя, чтобы добраться до тусовки в 1:30. Очень просто.

В среду я встречаюсь с клиентами-терапевтами, и я слишком устал, чтобы чистить и размять десять фунтов картофеля. Я решаю, что могу отказаться от церковной службы и просто бросить картошку, пока идет служба; Я оставляю все приготовления на утро четверга. Я могу это сделать.

Возможно, немного беспокоясь о том, сколько времени может занять вся подготовка, у меня бессонница, я встаю в 2:30 ночи и начинаю чистить картошку. Я получаю их и другие приготовления, сделанные в достаточное время. Я думаю вернуться спать около 8:30, прежде чем все доставить, но понимаю, что если я не сплю, то могу доставить еду Маргарет и пойти на церковную службу в 10:30, прежде чем пойти на тусовку и пойти к Маргарет. обед. В доме, который построил Джек , мой мозг начинает шипеть. Но я знаю, что могу это сделать.

И я делаю: я бросаю картошку, начинку, подливу, запеканку из зеленой фасоли, клюквенный соус, игристый сидр и индейку с Маргарет, где я замечаю, что мои услуги принимаются довольно прохладно. Я принесла латте, но меня не пригласили остаться. Я чувствую себя очень странно, неудобно, обиженно. Я много поработал, чтобы приготовить этот ужин. Во мне вспыхивает тревога: что я сделал не так? По дороге в церковь, потягивая свой суперсладкий латте, я придумываю несколько возможностей, несколько неудач в себе. Возможно, я сделал недостаточно, возможно, я слишком властно велел принести еду, возможно, Маргарет слишком сложно приготовить индейку. Связь сейчас точно не работает.

Я прихожу в церковь вовремя, чтобы поставить картошку в духовку, чтобы согреться. Организатор церковного ужина сказал мне, что кто-то еще принес много картофельного пюре. «Она не подписывалась», - с сожалением говорит Эллен. «Мне очень жаль, но я не знал». «Хорошо», - медленно говорю я, игнорируя краткую вспышку негодования. «Может быть, люди возьмут что-нибудь домой. У меня больше, чем нужно ». Она кивает, но на ее лице отражается сожаление. Возможно, она видит что-то в моем лице, то, что я не позволяю себе чувствовать.

Я выхожу из кухни и иду в святилище, где сижу в одиночестве на скамье и слушаю прелюдию, набор гимнов на День Благодарения. Я замечаю, кто там: три или четыре семьи с детьми, полдюжины женщин из группового дома, католический священник из местного монастыря, ректор епископальной церкви, наш служитель и около 30 человек, которые одни. Большинство из нас среднего возраста, уравновешенные, активные члены церкви. По мере продвижения службы я замечаю, что почти все мы, холостые, протираем глаза платками или салфетками в разных местах.

Важные книги о тревоге

Хроническая нерешительность: между камнем и наковальней