Вы когда-нибудь хотели вернуть то, что сказали?

Тема сожаления по поводу публичных заявлений вернулась в СМИ после попытки представителя США Марджори Тейлор от 4 февраля 2021 года заявить, что она больше не верит в свои предыдущие сообщения и выступления в социальных сетях, основанные на заговоре.

В маске с надписью «Свобода слова» она стояла перед трибуной в Палате представителей и пыталась отозвать свои предыдущие утверждения: «Мне было позволено верить в то, что было неправдой, и я задавала вопросы о них. и говорить о них, и это абсолютно то, о чем я сожалею ». Грин сделала эти заявления, чтобы избежать отстранения от работы в комитете, но ее усилия не увенчались успехом.

Хотя Грин так и не извинился, ее заявление о «сожалении» могло подразумевать, что она чувствовала себя неправой. Анализируя ее комментарии дальше и учитывая несколько противоречивое сообщение, передаваемое ее лицевой маской, вы можете заметить, что она использует пассивный голос при описании того, почему она сделала эти заявления (например, «Мне было позволено поверить ...»). ситуация, напоминает ли это вам о случаях, когда вы пытались вернуть то, что вы сказали, что вызвало хаос в вашей собственной жизни?

Хотя замечания Грина были подготовлены заранее, вполне возможно, что когда вы сказали что-то, чего не хотели бы слышать, это было сделано в спешке, сгоряча. В одно мгновение из вашего рта выходят слова, которые вы не можете вставить обратно.

Возможно, ваш партнер приготовил еду, отнимающую много времени, и с гордостью подаст ее вам. С нетерпением ожидая вашей реакции, ваш партнер удручен, когда вы скажете: «Дорогая, это хорошо, но мясо немного жесткое». Выбегая из комнаты, ваш партнер клянется никогда больше не работать так усердно, чтобы накормить кого-то, кто так не заслуживает этого внимания. Кажется, что никакое отступление не влияет на вашего партнера, и вы не только испортите еду, но и создали клин, который будет трудно удалить.

Пары нередко попадают в такие неприятные ситуации, учитывая их ежедневный опыт. Однако, чтобы преодолеть эти разногласия, нужно ли им лучшее общение или что-то еще? По словам Энрико Гнаулати из Сиэтлского университета (2020), рассказывающего о новом подходе к терапии пар: «Возникает перспектива того, что проблемные пары нуждаются в помощи не с лучшими коммуникативными навыками как таковыми, а с проявлением большей любви и уважения друг к другу. »(Стр. 2). Он отмечает, что счастливая пара не бесконфликтна. Это метод, основанный на предыдущем исследовании, в котором партнеры могут «управлять» этими неизбежными конфликтами.

С теоретической точки зрения, известной как экзистенциализм, это управление может происходить лучше всего, когда пары принимают «кажущуюся банальность общепризнанных проблем, [таких как] несоответствие предпочтительной температуры в спальне, ... различные вкусы в досуге и развлечениях» (стр. 2). ” При таком подходе вы не будете притворяться, что не сказали то, что говорили о еде, или, что еще хуже, притворяться, что этого не было. Вместо этого вы бы приняли на себя ответственность. Как отмечает Гнаулати: «Чтобы признать проступок, нужно смирение ... слова имеют последствия; и что полагать, что мы должны иметь возможность безнаказанно отговариваться, - это в некотором роде атомистическое заблуждение »(стр. 8). В переводе это означает, что вы не можете отделить себя от своего партнера, потому что вы двое влияете и находитесь под влиянием друг друга. Вы не отдельные атомы, которые никогда не сталкиваются друг с другом.

Как продолжает Гнаулати, вашим отношениям не поможет преуменьшение ваших обидных слов, а принятие вашей роли в том, чтобы сделать вашего партнера несчастным. Он отмечает, что в терапии он фактически использовал «терапевтическое побуждение к чувству вины» (стр. 8). Ссылаясь на случай с одной супружеской парой, проходящей лечение, именно выражение Гнаулати вины мужа в конечном итоге заставило его принести искренние извинения, что, в свою очередь, побудило жену прощать. В каком-то смысле жене стало лучше, потому что мужу стало хуже.

Гнаулати отмечает, что для того, чтобы это извинение подействовало, не может быть пометок «но», снижающих искренность извиняющегося. Более того, с точки зрения получателя, восстановление отношений прогрессирует, когда спор не распространяется на области, выходящие за рамки непосредственной ситуации, такие как включение «недостатков характера» партнера в уравнение.

Возвращаясь к вопросу о вине, то, что Гнаулати называет «упреждающей виной», может вообще помешать вам делать эти бесчувственные комментарии. Когда ваш партнер подает вам эту элегантную еду, остановитесь и подумайте, прежде чем произносить обидные слова. Дело не в том, что вы ведете себя нечестно, а в том, что вы думаете о ситуации с точки зрения партнера.Ссылаясь на предыдущих авторов, психолог из Сиэтла предполагает, что вам не нужно быть «полностью» довольным, прежде чем сделать комплимент. Да, мясо может быть жестким, но, может быть, соус вкусный. Давай, прокомментируй это.

По словам Гнаулайта, движущей силой всей этой теории является признание того, что любящие пары способны преодолеть эти икоты в своем общении. Опять же, возвращаясь к экзистенциальной точке зрения, осознание того, что жизнь хрупка и что каждый умирает, может побудить пары «прожить свою жизнь более осознанно и целенаправленно в настоящем» (стр. 12). С этой точки зрения задача терапевта - помочь парам понять «первостепенную ценность любовных отношений».

Из статьи Гнаулати вы можете увидеть, что, хотя вы не всегда можете остановить свой рот, чтобы сказать то, о чем вы сожалеете, вы можете принять тот факт, что вы это сказали. В этот момент искренние извинения могут помочь уменьшить ущерб. В процессе вы можете еще больше способствовать исцелению, продемонстрировав, что вы готовы услышать, как ваш партнер воспринял это замечание.

Теперь вы можете более ясно увидеть изъян в заявлении Грина о «сожалении». Ее использование пассивного голоса - полная противоположность «скромному» извинению, которое рекомендует подход Гнаулати. Это правда, что Грин не говорил ни о чем, даже отдаленно напоминающем близкие личные отношения, но принцип все еще применяется. Если бы она смогла выразить свои слова активным голосом, исключив часть «убедили», возможно, она смогла бы предпринять Шаг № 1, чтобы восстановить свою испорченную репутацию перед своими коллегами.

Подводить итоги , каждый говорит то, чего не хотел бы сказать. Ваша способность владеть теми словами, которые вы хотите вернуть, может проложить путь к восстановлению и даже улучшению отношений с людьми, которые вам дороги больше всего.