Раскрывать или не раскрывать?

Самораскрытие сексуальной травмы - это вопрос, над которым задумываются многие выжившие. «Раскрывать ли я или нет, и если да, то кому, при каких обстоятельствах и как лучше всего это сделать?» Некоторые предпочитают широко раскрывать информацию (например, размещать сообщение в социальных сетях друзьям и семье), в то время как другие могут предпочитать никогда не раскрывать (например, никогда не рассказывать ни душе, ни даже супругу).

Недавнее исследование, проведенное Гундерсеном и Залески (2020), показало, что мотивация тех, кто размещает в Интернете свои истории о сексуальных домогательствах, распадается на четыре основные темы: «Я больше не хотел, чтобы меня заставляли замолчать»; «Я назвал себя ресурсом»; «В заборе начинаются дыры, как только ты раскрываешься (метафора барьера с другими)»; и «Раскрытие себя было формой обновления». Те, кто участвовал, были заинтересованы в раскрытии информации для расширения своих возможностей и в создании более широкого онлайн-повествования о выживших.

Однако выбор раскрытия информации может противоречить опасениям по поводу негативной реакции, влияния на отношения или ощущения уязвимости / уязвимости. Раскрытие информации может быть рискованным не только из-за страха получить недействительные ответы, но и из-за реальной обеспокоенности возмездием или эскалацией опасности. Плохой ответ со стороны других может помешать раскрытию информации в будущем. Как показывает исследование Аренса (2006), когда люди испытывают негативную реакцию после раскрытия информации, они с меньшей вероятностью раскроют ее снова, что может помешать получению лечения и исцелению. Тем не менее, может возникнуть необходимость раскрыть информацию медицинским работникам, членам семьи или своим близким.

Допустим, вы решили не раскрывать информацию, поскольку в этом есть свои преимущества. Например, неразглашение информации может защитить от осуждения, ехидных замечаний, обвинений, использования информации в качестве оружия против вас или как-то испортить отношения. Хотя неразглашение информации может решить некоторые проблемы, связанные с конфиденциальностью, оно может создать другие проблемы, например ощущение наличия эмоционального барьера между вами и другими людьми. Если вы решили не раскрывать информацию, вы можете почувствовать, что какая-то часть вас не соответствует действительности и скрывает что-то важное в вашей жизни. Неразглашение также означает отсутствие поддержки относительно того, что произошло. Что делать, если у вас возникла реакция или реакция, связанная с травмой, другие не поймут и не смогут вам помочь. Кроме того, если вы отказываетесь от других, они могут ошибочно задаться вопросом, что они сделали не так или почему они вам больше не нравятся.

С другой стороны, некоторые могут захотеть рассказать об этом другим, возможно, довериться нескольким близким друзьям, консультанту или романтическому партнеру. Раскрытие информации может иметь несколько преимуществ, например, помочь себе и другим разобраться в том, что произошло, улучшить близость, доверие и связь с другими, дать вам платформу для общения о стратегиях выживания, почувствовать себя более искренним и честным и освободить себя от несоблюдения. тяжелое бремя прошлого. И, конечно, есть потенциальные риски, связанные с раскрытием информации. Некоторые могут понять, а могут и не понять или поддержать.

И снова возникает вопрос, раскрывать или не раскрывать? Вы - владелец своей истории, а также выбор и содержание того, что вы раскрываете и кому принадлежит. При размышлении о раскрытии информации могут быть разные соображения в зависимости от того, кто (например, медицинский работник, член семьи, коллега, близкий друг, супруг или новые отношения), контекста отношений и того, чего вы надеетесь достичь. раскрытием. (Есть более конкретные вопросы, связанные с сексуальными отношениями, которые будут рассмотрены в другом посте.)

Если вы все же решите раскрыть информацию, вот несколько соображений:

1. Учитывайте качество отношений. Прежде чем вы решите раскрыть информацию, полезно оценить качество ваших отношений. Как этот человек получал личную информацию в прошлом? Поддерживали ли они? Получатель также поделился с вами личными вещами? Этот обмен закладывает основу доверия в отношениях.
2. Подумайте о сроках вашей доли. В идеале вы оба расслаблены, сосредоточены и не торопитесь.Обмен во время просмотра фильма, спортивных состязаний или по телефону - не лучший вариант, если вы хотите привлечь чье-то внимание. Также не идеально делиться сразу после близости, на празднике или во время чьего-то особого случая (день рождения, свадьба, день святого валентина и т. Д.).
3. Подумайте, чем поделиться. Просто потому, что вы решили сообщить кому-то о том, что произошло, это не значит, что им нужно знать все детали. От вас не требуется делиться больше, чем вы хотите. Если вы обнаружите, что слишком много делитесь, а получатель задает вопросы, на которые вы не хотите отвечать, остановитесь. Сделай вдох. Заземлите себя. Иногда люди задают вопросы, потому что не знают, как еще ответить. Вы можете сообщить, что больше не хотите об этом говорить. Затем снова сосредоточьтесь на том, о чем вы хотите поговорить.
4. Желая получить определенный ответ. Осознавайте свои ожидания относительно того, почему вы хотите раскрыть информацию. Хотя вы можете надеяться на заботу, сочувствие, утешение и поддержку, скорее всего, у этого человека может быть поток реакций. Хотя вы уже некоторое время имеете дело с этой проблемой, это новая и неожиданная информация для получателя. С точки зрения получателя это может быть шокирующим, пугающим и трудным для понимания. Они могут чувствовать гнев, беспомощность и вину. Может быть нереально, что получатель вашего раскрытия сможет получить идеальный ответ для вас, в то время как у него есть собственное расстройство и ответ для себя. Полезно осознавать, что они могут одновременно искренне беспокоиться о вас и быть потрясенными, пока они пытаются разобраться в том, что произошло.
5. Непонимание опыта получателя. Возможно, будет реально дать этому человеку немного места для обработки этой информации (в удобоваримых формах). Может быть, первая реакция - это форма сопротивления («Нет! Этого не может быть»), и он или она могут сказать что-то неуместное или обвинить. Опять же, дышите и дайте этому человеку немного пространства и времени, чтобы отреагировать. Затем вернитесь и спросите, не хотят ли они поговорить об этом еще раз. Может быть, вы сможете обработать их реакцию или свою реакцию на их реакцию.

Если вы рассматриваете раскрытие информации как испытание чьей-то любви к вам, это может быть подготовкой к эмоциональной катастрофе. Вместо этого получателю может потребоваться руководство о том, как реагировать. Дайте им краткое введение, посочувствуйте, как это могло бы быть для них, дайте им время подумать, избегайте слишком большого количества деталей слишком рано. Помогите им помочь вам.

Одна из идей - начать с общих утверждений, таких как: «Я хотел, чтобы вы знали, что я испытал сексуальную травму, когда служил в армии (в детстве и т. Д.). Мне не интересно вдаваться в подробности, но мне нужна ваша поддержка, когда я работаю над своим исцелением ». Хотя это может показаться нелогичным, в конце концов, вы были тем, кто получил травму, раскрытие - это делиться и улучшать отношения, с которыми вы раскрываете. Если это уместно, вы можете поблагодарить, успокоить и поддержать получателя. Например: «Я знаю, что это должно быть трудно услышать. Спасибо за то, что вы такой хороший друг, я очень ценю вас ». Также может быть полезно сообщить человеку, чего вы от него хотите. «Я просто хочу, чтобы ты послушал». Или: «Я хотел, чтобы вы знали, почему у меня тревога». Или: «Что действительно помогло бы мне, так это если бы ты мог сделать это __ когда я говорю это __».

В зависимости от отношений, дальнейшие разговоры могут быть, а могут и не быть. У вас есть возможность направлять беседу, делиться или не делиться, делать перерыв и / или выражать себя так, как вам хочется. Хотя раскрытие информации может быть сложной задачей, помните, что вы не одиноки и вас поддержат.

Созерцание:

Если вы видите лес деревьев, кажется, что они разделены и не связаны. Но на самом деле их корни переплетаются и они могут общаться друг с другом. Мы тоже можем казаться отдельными, но на самом деле мы все взаимосвязаны. И прямо сейчас, когда вы читаете эту статью, мы общаемся.