Как справиться с коронавирусом

Сейчас из-за COVID-19 так много родителей дома с детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и я получаю множество отчаянных просьб о помощи, особенно о том, как выбрать битву со своими детьми. В приведенном ниже блоге рассматривается именно эта проблема. Я написал его до этой пандемии, но адаптировался, чтобы отразить эту новую реальность. Я надеюсь, что это поможет в это особенно напряженное время, когда многие дети более требовательны, чем когда-либо, поскольку они изо всех сил пытаются справиться с этим серьезным изменением в своем повседневном распорядке.

Лучше всего это сказал один пятилетний ребенок. Вчера его родители обратились за помощью, потому что после закрытия школы он стал полным тираном. Как темпераментный ребенок, он очень зависим от распорядка дня. Точное знание того, чего ожидать, делает мир более управляемым. Дети, запрограммированные таким образом, - как многие из вас знают! - особенно сильно страдают от закрытия школ. Чтобы помочь ему, его удивительные родители составили распорядок дня, чтобы максимально воссоздать учебу. Но это никогда не может быть совсем похоже на школу, как знает любой, у кого когда-либо были дети.

Итак, несмотря на все усилия его родителей, он все еще борется, и он это знает. Он так тонко настроен на свои чувства - прекрасный атрибут очень чувствительных детей. Вчера, когда его родители говорили с ним о том, как они могут помочь ему лучше справляться, он ответил: «Проблема в том, что я знаю школу лучше, чем дом». Что за жемчужина. У этого ребенка больше самосознания, чем у большинства взрослых!

Пора перестать выбирать битвы: давайте не воевать с нашими детьми

Мама энергичного 4-летнего ребенка недавно была в группе в Facebook, где родители «энергичных» детей просили совета по установлению ограничений. Она получила подавляющий ответ: «Выбери битву». Конечно, эта концепция не нова для меня, но почему-то в данном случае она заставила меня задуматься. Мне показалось очень неудачным формулировать проблему, как справляться с иногда непрекращающимися и часто иррациональными требованиями и вызовом малышей таким воинственным образом.

Концепция «выбора сражений» заставляет родителей настроиться на защиту - вы готовы к драке. В результате вы приближаетесь к тем моментам, когда ваши дети делают именно то, что им диктует их ДНК, - отстаивают то, чего они хотят, или отказываются сотрудничать с ограничениями - с поднятыми корнями. Такое родительское состояние ума ведет только к тому, чего вы пытаетесь избежать: борьбе за власть.

Кроме того, «выбор сражений» подразумевает, что вы решаете уступить требованиям или неповиновению вашего малыша, потому что вам или вашему ребенку предстоит справиться с большим количеством битв. На практике это означает, что вы настраиваете динамику, в которой ваш ребенок учится, что если он будет толкать достаточно сильно, он в конечном итоге измотает вас и добьется своего. Эта удобная стратегия доказала свою эффективность, и поэтому ее можно использовать в будущем, что только усугубит борьбу за власть. Это также вызывает у большинства родителей чувство гнева и обиды на своих детей за то, что они доводят их до предела и заставляют их уступать, когда они действительно не хотят этого.

Вы не хотите ходить по яичной скорлупе, живя в страхе установить предел, который, по вашему мнению, важен, потому что вы боитесь истерики, которая может последовать за этим. И не стоит уступать ограничениям, которые, по вашему мнению, важны и полезны для вашего ребенка - действительно, именно поэтому у детей есть родители! Например, вы соглашаетесь на 10-й запрос на другое телешоу, потому что ваш ребенок работает ваш последний нерв; позволять ребенку не ложиться спать еще 30 минут, чтобы отсрочить неизбежную борьбу перед сном; или позволить вашему ребенку перекусить еще одним печеньем, когда у него уже есть много сладостей, а вы действительно хотите, чтобы вместо этого он ел фрукты.

Дело не в выборе сражений, а в том, чтобы выбрать, какие ограничения, по вашему мнению, лучше всего подходят для ваших детей, и спокойно и с любовью реализовывать их, несмотря на неудовольствие вашего ребенка тем, что он не всегда добивается своего.

Это не значит, что вы абсолютно негибкие. Фактически, во время этой пандемии вам будет необходимо адаптироваться к вашей новой реальности. Вы можете выделить больше экранного времени и несколько книг перед сном, так как день намного менее суетлив, чем обычно. Главное то, что вы выбираете этот план. Вы делаете это не из-за протестов или истерик вашего ребенка. (Вы сказали, что телевизионное время закончилось, ваш ребенок устраивает эпический кризис, вы передумали и разрешаете смотреть больше телепрограмм.) Эта динамика приводит к большему, а не меньшему количеству истерик, поскольку ваш ребенок узнает, что истерики - эффективная стратегия для получения чего он хочет.

Итак, подумайте заранее о том, какими будут ваши новые правила с учетом текущих обстоятельств, а затем придерживайтесь их. Когда ваш ребенок протестует, признайте его недовольство вашим правилом и двигайтесь дальше. Нет причин злиться на нее из-за того, что она с трудом справляется с лимитом. "Да, мы даем больше экранного времени в течение недели, пока школа закрыта, а маме и папе нужно работать. Но вы не можете смотреть видео весь день. Время истекло. Когда вы перестанете быть недовольным правилом, я могу помочь вам найти что-нибудь еще ". Чего вы не хотите делать, так это пещеры, потому что ваш ребенок устраивает истерику, а затем злится на нее за то, что она сделала вашу жизнь такой напряженной.

В ситуациях, когда ваш ребенок делает упреждающий запрос, а таких будет много, выучите привычку признавать его, а затем давать себе время подумать над ним, прежде чем принимать решение. «Я знаю, что вы любите печь печенье вместе. Мне это тоже нравится. Дайте мне подумать, есть ли у нас время для этого сегодня». Включите таймер на минуту, чтобы помочь ребенку подождать и убедиться, что вы все обдумали, прежде чем отвечать. Тогда дайте ему свой ответ. Это предотвращает реакцию. Если вы решили, что это задание возможно, дайте ребенку понять, что вы можете сделать это вместе сегодня. Если вы решите, что сегодня не лучший день для выпечки, дайте ему понять, что вы обдумывали его просьбу, но это невозможно. В идеале вы должны сообщить ему, когда у вас будет время заняться этим вместе в ближайшем будущем.

Важно дать понять детям, что вы всегда серьезно относитесь к их просьбам. Иногда это будет «да», а иногда - «нет». Например, ночью, когда вы решите, что есть время для нескольких дополнительных книг до отбоя, дайте ясно понять, что это так на эту ночь. В другие ночи это может быть невозможно.Однако не ожидайте, что такая подготовка предотвратит истерику в ночь, когда вы скажете «нет» лишним книгам. Сохраняйте спокойствие и продолжайте: «Я знаю, вы разочарованы тем, что у нас не может быть лишних книг сегодня вечером. Мы поздно ложимся спать, поэтому у нас есть время для двух рассказов». Ваш ребенок переживет это расстройство, что в конечном итоге даст ему возможность адаптироваться, когда все идет не так, как он ожидает или хочет.

Для битвы нужны двое. Ваш ребенок может попытаться втянуть вас в борьбу, но вам не обязательно участвовать в перетягивании каната, которое не идет на пользу ни вам, ни вашим детям. Уверенность в ограничениях, которые вы устанавливаете, и сохранение любви при их реализации, сделают ненужным «выбирать битвы».