Вы просто сражаетесь или участвуете в «сознательном бою»?

Фактор, который с наибольшей вероятностью предрасполагает пару к длительным успешным отношениям, это:

Б. Способность избегать или предотвращать интенсивный эмоциональный конфликт

C. Способность эффективно управлять различиями

D. Общие политические взгляды

E. Сильные узы привязанности устанавливаются на раннем этапе отношений.

Если вы выбрали «C», примите наши поздравления. Вы один из меньшинства людей, которые осознают необходимость, даже в самых лучших отношениях, иметь высокоразвитые навыки управления конфликтами. Слишком многие пары, особенно те, чьи отношения характеризовались, особенно на ранних стадиях, сильным чувством взаимной привязанности, не могут представить, как такая потребность могла когда-либо возникнуть. На ранних стадиях увлечения (буквально означающего «состояние заблуждения») может показаться маловероятным, даже невозможным, что потребность научиться вести ответственный спор или «сознательную борьбу» может когда-либо возникнуть между двумя людьми, которые так сильно влюблен.

Те из нас, кто являются ветеранами отношений, пришли к выводу, что даже отношения, которые начинаются на небесах, могут со временем выявить темные аспекты каждого партнера. По мере того, как эти аспекты постепенно проясняются, перед нами стоит задача иметь дело с собственными и неидеальными качествами друг друга с умением, состраданием и терпимостью. Как напоминает нам святой Франциск, развитие искренности, необходимой для хороших отношений, - это «чаша понимания, бочка любви и океан терпения».

Нам нужно терпение, чтобы смириться и смириться не только с выявлением недостатков нашего партнера, но и с выявлением наших собственных несовершенных аспектов, которые освещаются в ответ на них, что оставляет нас стыдливыми и смущенными.

Вера или ожидание того, что «хорошие» пары не должны или не должны ссориться, мешает нам признаться друг другу (или даже самим себе), что нам, возможно, нужно научиться более умело управлять своими различиями и, возможно, внести некоторые изменения в процесс. . Поскольку изменения могут и обычно включают в себя шаг в неизвестность и риск чего-то потерять, существует довольно высокая вероятность того, что будет какое-то сопротивление этому шагу.

Альтернативой этому является отрицание, избежание или похоронение неразрешенных разногласий, что неизбежно наносит ущерб фундаменту и уровню доверия в отношениях. Это также снижает способность к близости, которая доступна в отношениях. Нерешенные различия и эмоциональные «незавершенности» неизбежно снижают качество связи пары, разрушая чувство привязанности до такой степени, что между ними не остается ничего, кроме апатии обиды и горечи. Скорее всего, последует развод или что-то еще хуже (продолжение мертвых отношений).

Известный исследователь брака Джон Готтман изучил тысячи пар в своей сиэтлской «Лаборатории любви» и обнаружил, что эти категории пар, которые он наблюдал: «проверяющие, изменчивые и избегающие», это третья группа, избегающие, которые подвергались наибольшему риску. неудачных браков. Их неспособность решить проблемы, которые могут вызвать разногласия, породила непреднамеренное самоисполняющееся пророчество, заставив забытые различия ухудшиться и разрушить то, что Готтман называет «системой нежности и привязанности».

В то время как изменчивые пары могут испытывать интенсивные обмены мнениями, которые временами могут быть болезненными для одного или обоих, устранение разногласий напрямую, даже несколько неумело, гораздо лучше, чем вообще избегать признания разногласий. Неудивительно, что Готтман обнаружил, что проверяющие пары были наиболее успешными в поддержании долгосрочных отношений друг с другом. Но даже у них были свои разногласия, которые необходимо было устранить. Многие различия между этой группой и другими заключаются в том, что они не только были готовы признать и противостоять проблемам, когда они возникали между ними, но и обращались к ним с высоким уровнем навыков и были способны разрешать разногласия (или в некоторых случаях учились их разрешать). жить с непримиримыми разногласиями) качественно и эффективно.

Эти пары обычно не вступают в отношения с ранее развитыми навыками управления конфликтами. Что они действительно привносят в свои отношения, так это готовность учиться, открытость по отношению к чувствам и заботам друг друга и стремление привнести в свои отношения высокий уровень честности, уважения и целостности. Это намерение рождается из признательности не только к партнеру каждого человека, но и из внутренней ценности самих отношений. Эта признательность создает взаимное чувство «просвещенного личного интереса», в котором каждый партнер мотивируется желанием улучшить благополучие другого в признании того, что, поступая таким образом, они улучшают свое собственное благополучие в процессе.

По мере того, как пары воплощают эти намерения, они становятся менее привязанными к своим предпочтениям и менее склонны умышленно доминировать друг над другом. Различия не исчезают; они просто становятся менее проблемными и менее значимыми. Когда эти пары оказываются в конфликте, а они это время от времени случаются, их взаимодействие, хотя и страстное, скорее всего, будет менее разрушительным и часто приводит к положительным результатам, которые улучшают их отношения. Эта форма управления конфликтом или «сознательная борьба» обычно включает следующие руководящие принципы:

1. Готовность признать, что в отношениях существует различие, и определить природу этого различия.
2. Заявленное намерение со стороны обоих партнеров работать над взаимоприемлемым решением проблемы.
3. Готовность открыто и без защиты выслушивать каждого партнера, когда он заявляет о своих проблемах, просьбах и желаниях. Никаких перерывов или «исправлений» ‘, пока докладчик не закончит.
4. Желание обоих партнеров понять, что должно произойти, чтобы каждый человек испытал удовлетворение результатом.
5. Обязательство говорить без порицания, осуждения или критики, сосредотачиваясь исключительно на собственном опыте, потребностях и проблемах.

Этот процесс можно повторять до тех пор, пока каждый партнер не почувствует, что произошла удовлетворительная степень понимания и / или согласия, и не появится чувство хотя бы временного завершения, разделяемое обоими партнерами. Перед тем, как ответить, каждому полезно перефразировать или перефразировать то, что они слышали от своего партнера, что может потребоваться для подтверждения четкого и взаимного понимания чувств, потребностей и проблем друг друга.

Завершение не означает, что вопрос теперь решен навсегда, раз и навсегда, а скорее, что тупик был выведен из тупика, негативная картина была прервана, или что напряжение в отношениях снизилось, чтобы позволить оценить и понять точка зрения каждого партнера. Ожидание того, что разногласия «должны» быть полностью разрешены после единственного взаимодействия, может привести пары к разочарованию, которое часто служит усилению чувства вины, стыда и негодования, которые имеют тенденцию усугублять тупик.

Помимо терпения, другие качества, которые усиливают сознательный бой, - это уязвимость, честность, сострадание, приверженность, принятие, отвага, великодушие и сдержанность. Хотя немногие из нас вступают в отношения с полностью развитыми этими качествами, преданные партнерские отношения обеспечивают идеальные условия для их практики и укрепления. Этот процесс может быть сложным, но, учитывая преимущества и награды, оно того стоит. Посмотреть на себя.