5 способов оставаться рядом с партнером, даже когда вы ссоритесь

Все знают, насколько эмоционально утомительной может быть ссора с любимым человеком. Но новое исследование показывает, насколько вредны споры для нашего физического здоровья: 20-летнее исследование Калифорнийского университета в Беркли начало определять некоторые из негативных, долгосрочных последствий споров для здоровья. Исследователи обнаружили, что, хотя «вспышки гнева предсказывают сердечно-сосудистые проблемы ... эмоциональное отключение или« блокирование »во время конфликта повышает риск заболеваний опорно-двигательного аппарата, таких как больная спина или жесткие мышцы». Эти результаты были сделаны всего через пару лет после того, как голландское исследование пришло к выводу, что частые споры могут привести к преждевременной смерти.

Хотя может показаться, что споры - это просто часть жизни, то, как мы реагируем на конфликт и выбираем общение в эти стрессовые моменты, на самом деле является вопросом жизни и смерти.

К счастью, есть несколько очень важных и высокоэффективных практик, которые вы можете применить, чтобы не расстраиваться при возникновении конфликта. Все эти практики предполагают лучшее познание себя и своего партнера. Когда мы понимаем конкретные шаблоны и модели поведения, которые заставляют нас срываться или полностью отключаться, мы можем научиться делать паузы и лучше контролировать свои действия и реакции. Мы можем избежать создания доводов против нашего партнера и начать жить более осознанно, чтобы убрать часть драмы и напряжения из наших споров и общения. Вот пять ключевых советов для правильного спора:

1. Будьте внимательны.

Практика осознанности помогает практически в любой ситуации, в которой мы чувствуем себя эмоционально возбужденными. Внимательность учит нас замедляться в данный момент. Хотя это наиболее сложно в тех случаях, когда нас спровоцировали, важно, чтобы мы делали паузу и избегали реакции, обусловленной условными реакциями. Сделайте глубокий вдох (или прогуляйтесь, или сосчитайте до 10), чтобы успокоиться и обратить внимание на то, что происходит внутри вас. Называя свои чувства, мы помогаем их укротить. Вместо того, чтобы набрасываться на свои мысли или размышлять о них, мы замечаем, что чувствуем гнев или боль без осуждения или оправдания.

Когда мы находимся в более спокойном состоянии, мы можем выбирать наши ответы в зависимости от желаемого результата. Как говорит доктор Пэт Лав, мы можем чувствовать это чувство, но поступаем правильно. Кроме того, практика терпения и сострадания к себе помогает нам делать то же самое с нашим партнером. Когда мы действуем осознанно, мы лучше можем настроиться на нашего партнера и увидеть ситуацию с его или ее уникальной точки зрения.

2. Будьте готовы ошибиться.

В любых отношениях взаимовыгодно быть открытым к возможности того, что наше восприятие не обязательно правильное или неправильное - просто другое. Например, если ваш партнер не позвонил вам во время короткой деловой поездки, вы можете почувствовать себя обиженным. Вы можете начать рассказывать себе истории о том, почему он или она не звонили. Вы начинаете прислушиваться к негативному внутреннему диалогу или «критическому внутреннему голосу» о том, что происходит. «Она устала от тебя! Она счастлива уйти ». К тому времени, когда ваш партнер вернется домой, вы можете быть готовы к драке. Однако опыт вашего партнера, скорее всего, сильно отличается от вашего.

Когда вы нападаете на своего партнера за то, что вы себе представляли, он, скорее всего, ответит вам, обвиняя вас в нелепости, слишком чувствительности или нуждах. К сожалению, конфронтация, в которой ни один из людей не желает выслушивать и сочувствовать другому, имеет тенденцию иметь эффект снежного кома. Если вместо этого вы владеете своими реакциями и выражаете свои чувства без порицания или справедливости, ваш партнер с большей вероятностью сможет принять ваш опыт и посочувствовать вашим чувствам. После этого вы сможете услышать их опыт и посмотреть, как он выглядит с их точки зрения.

3. Подумайте, почему вы взволнованы.

Когда что-то вызывает у нас эмоциональную реакцию, наш мозг переполняется кортизолом, что увеличивает вероятность нападок. Когда мы внимательно подходим к своим ответам, мы размышляем над ощущениями, образами, чувствами и мыслями, которые у нас были в тот момент, когда мы были возбуждены. Например, если вы испытывали сильную боль из-за того, что ваш партнер не общался во время поездки, это может быть что-то большее, чем просто боль или разочарование, которые вы испытали, когда он или она не позвонили вам.

Наши эмоции усиливаются, когда мы возбуждены, часто потому, что событие из нашего настоящего вызывает чувства из нашего прошлого. Если в начале жизни вы чувствовали себя брошенным или забытым, у вас может быть склонность сильно реагировать на любое кажущееся отвержение в настоящем. То же самое и с вашим партнером. Если ему или ей приходилось иметь дело с ненадежным или вспыльчивым родителем или опекуном, он или она могут вырасти, защищаясь. Он или она может отрицательно отреагировать на обратную связь, когда в ней много эмоций.

Когда мы понимаем наши триггеры и размышляем над первопричинами наших сильных эмоциональных реакций, мы получаем более четкое представление о наших взаимодействиях и более адекватно реагируем в нашей текущей жизни.

4. Слушайте своего партнера.

Так важно по-настоящему узнать себя и своего партнера на более глубоком уровне. Мы можем начать с понимания того, что вызывает наши чувства, и быть более чувствительными во время общения. Для этого мы должны перестать приводить доводы и смотреть на нашего партнера как на человека, которым он является на самом деле. Это означает, что нужно выслушивать нашего партнера, когда ему есть что сказать. Это означает, что мы не вкладываем слова в рот партнеру и не предполагаем, что мы знаем, что он думает.

Когда мы думаем, что способны читать мысли, мы склонны создавать множество собственных проекций на то, что мы воспринимаем как реальность. Мы можем предположить, что определенное поведение несет в себе определенный смысл, который далек от истины. Например, вы можете объяснить, что ваш партнер не звонит вам, из-за отсутствия заботы. Вы можете предположить, что вы мало значите для него или нее, или вообразить, что он или она теряет интерес. Вы можете подумать, что он или она встретили кого-то другого. Не осознавая этого, мы часто проецируем свои худшие страхи на своих близких, а затем реагируем на них так, как будто мы точно знаем, что происходит в их головах.

Вместо того, чтобы делать предположения, мы должны подойти к нашим близким лицом к лицу и попросить их поделиться своим опытом. Слушая, мы должны помнить, что наш партнер - отдельный человек с суверенным умом, поэтому вполне вероятно, что его или ее восприятие ситуации не будет соответствовать нашему. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на каких-либо недостатках в общении, мы можем искать зерна истины в том, что говорит нам наш партнер. Это не означает, что мы должны со всем соглашаться, но нам действительно полезно попытаться представить, почему наш партнер воспринял событие определенным образом. Когда мы остаемся спокойными и открытыми, мы создаем безопасное пространство для нашего партнера, чтобы он мог открыться и честно рассказать о своем опыте.

5. Сохраняйте спокойствие и рассказывайте свою историю.

Когда мы действительно слушаем, выражая любопытство и сочувствие, другой человек склонен смягчаться и чувствовать себя более открытым для нас. Затем мы можем рассказать нашу историю, убедившись, что мы владеем нашим опытом, описывая его, не обвиняя. Вместо того, чтобы сказать: «Ты даже ни разу не обратился ко мне. Ты заставил меня почувствовать, что я вообще ничего не значу. Вы, кажется, не заботитесь обо мне », - скажите:« Когда я не получил от вас вестей, я заметил, что чувствую себя менее уверенно. Не знаю, как вы себя чувствовали, но я был разочарован тем, что не смог связаться ». Обратите внимание на то, что вы говорите, не только на слова, которые вы говорите, но и на язык вашего тела и тон. Сказать: «В этом нет ничего страшного», но при этом хладнокровно показать, что это действительно большое дело.

Будучи более открытыми и прямыми, мы не вкладываем слова в уста другого человека и не провоцируем его защищаться. Мы просто говорим правду и выражаем то, что хотим, без обвинений, жалоб и преследований. Этот акт уязвимости с большей вероятностью вызовет теплый, сострадательный и любящий ответ. Делая каждый из этих шагов, наш партнер с большей вероятностью смягчит нас, ответит взаимностью и ответит нам спокойно и осознанно. А когда у одного из нас не получается, другой может помочь, ответив чутко, терпеливо и честно. Обнаружив этот новый способ «спора», мы дарим себе и партнеру отличный подарок, улучшая качество (и даже количество) дней нашей совместной жизни.

Узнайте больше от меня на PsychAlive.org.