3 способа сказать, что вы боитесь любви

Содержание

• Что нужно знать о взаимоотношениях
• 23 причины, по которым люди разрывают отношения

Хотя большинство из нас говорят, что хотим любви, почти все мы в той или иной степени боимся близости. Тип и степень этого страха могут варьироваться в зависимости от нашей личной истории: моделей привязанности, которые мы выработали, и психологической защиты, которую мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти шаблоны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже саботировать нашу романтическую жизнь. Тем не менее, важно помнить, что мы честно исходим из своих страхов.

Поскольку наши детские привязанности служат образцом того, как мы ожидаем, что отношения будут работать на протяжении всей нашей жизни, трудности в этих ранних отношениях могут заставить нас чувствовать себя защищенными. Мы можем думать, что хотим любви и связи, но на более глубоком уровне мы сопротивляемся ослаблению бдительности из-за страха пробудить и повторно испытать старые болезненные эмоции. Как мой отец, психолог и автор книги Страх близости Роберт Файерстоун писал: «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества». Это может создать много путаницы, поскольку двойственность человека может вызвать настоящий толчок в его поведении. Итак, как вы можете определить, мешает ли любви ваш собственный страх близости?

1. Ваши действия не соответствуют вашим намерениям

Для некоторых людей очевидна тревога по поводу отношений. Они могут сознательно заметить свой инстинкт отстраниться от связи или обязательств. Для других это может быть более тонким. Им может казаться, что они пытаются сблизиться, когда их действия ведут к прямо противоположному. Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, - это то, насколько то, что, по нашему мнению, мы хотим, совпадает с нашим поведением.

То, как мы создаем дистанцию ​​в отношениях, индивидуально для каждого из нас и, как правило, в значительной степени зависит от нашей истории привязанности. Человек с паттерном пренебрежительно-избегающей привязанности может отчужденно относиться к потребностям другого человека, в частности, романтического партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сочувствовать желаниям и потребностям другого человека. Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то, кто от них зависит. Когда их партнер (часто неизбежно) выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше, чувствуя себя отталкивающим из-за «нужд» своего партнера.

Человек с озабоченным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное, будто ему нужно привлечь внимание партнера. Они могут иметь тенденцию чувствовать себя более неуверенно, обеспокоенно, неуверенно, параноидально, подозрительно или ревниво в своих отношениях. Они могут думать, что ищут большей близости со своим партнером, но могут придерживаться более цепких и контролирующих привычек, которые на самом деле отталкивают их.

Человек с паттерном привязанности, основанной на страхе-избегании, скорее всего, будет бояться как партнера, идущего к ним, так и того, что его партнер отстраняется от него. Когда все становится слишком близко, они, скорее всего, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.

Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам потрясающее представление о наших моделях и понимании нашего поведения. Тем не менее, когда мы изучаем наши отношения в режиме реального времени, важно определять моменты, когда наши действия не соответствуют нашему представлению о том, чего мы хотим. Говорим ли мы, что хотим уйти с партнером, а затем тратим все время на планирование, а не на жизнь моментом?

Мы жалуемся на то, что не проводим время в одиночестве, а потом говорим по телефону все время, пока мы вместе? Говорим ли мы, что хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться с каждым встречным? Считаем ли мы, что хотим быть уязвимыми, но обнаруживаем, что придираемся к нашему партнеру? Говорим ли мы, что любим человека, но не торопимся спросить его о себе? Эти противодействующие действия на самом деле могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и подойти слишком близко.

2. Вы становитесь чрезмерно критичным по отношению к своему партнеру или потенциальным партнерам.

Одна из самых распространенных жалоб между парами после того, как они какое-то время вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защиты. Чем больше близость, тем опаснее. Поэтому, когда все становится более серьезным, мы начинаем увеличивать дистанцию, предаваясь гораздо более негативным мыслям и наблюдениям за нашим партнером.

Что нужно знать о взаимоотношениях

23 причины, по которым люди разрывают отношения